EL CUIDADO DEL CEREBRO

Hace unos días asistí a una conferencia que me pareció muy interesante.

Hablando del cuidado del cerebro, nuestro órgano más valioso y sin embargo del que nunca hacemos mucho caso. Además del Alzhaimer, al que todo el mundo tememos, existe el ictus, principal causa de incapacidad en las personas, y otras enfermedades cerebrales, que quizás podamos prevenir, llevando una buena  "calidad de vida".

Aunque parece que esto solo preocupa a los mayores, la verdad es que cuanto antes se empiece a mejorar nuestra manera de vivir, la cosa será más efectiva.

La mayoría de las células de nuestro cuerpo se renuevan periódicamente, pero las de nuestro cerebro, nuestras neuronas, nos aconpañaran toda la vida.

 Por eso la importancia, de aprender a cuidarlas.

Hay ciertas pautas que nos pueden ayudar en el cuidado de nuestra salud cerebral.

La reserva cognitiva: que se refiere a la cantidad de conocimientos que puede adquirir una persona. Por ejemplo aprendiendo cosas nuevas, con la lectura, aprendiendo un idioma, tocando un instrumento, escuchando música...

Cultivando nuestra curiosidad, por ejemplo Einstein decía que él no se consideraba inteligente, sino apasionadamente curioso. La capacidad para sorprenderse, es lo que motiva el desarrollo científico y filosófico, y es lo que nos puede ayudar en nuestro desarrollo intelectual.

Todas esas cosas hacen que en nuestro cerebro se produzcan cientos de conexiones sinápticas, que nos durarán toda la vida.

La actividad física:  cada minuto pasa un litro de sangre por nuestro cerebro, las neuronas son unas auténticas devoradoras de oxigeno, de ahí la importancia de ejercitar nuestro corazón, con ejercicios  aeróbicos, de hecho nos dijo que este sería el más importante de todos, dar un buen paseo todos los días.

 Otra cosa importante es la alimentación: llevar una buena dieta, que incluya sobre todo el pescado, frutas y verduras y evitar el sobre peso. (comer poco)

 Es muy importante el sueño, no escatimar las horas necesarias para cada uno, un sueño saludable, puede mejorar nuestro bienestar psíquico.

El manejo de las emociones: procurar las ideas positivas, evitar el estres, hacer relajación, yoga o tai-chi, y en las personas religiosas hacer oración, ayudan a mantener el cerebro en buen estado.

"Ten paciencia con las cosas de la vida, pero antes que con ninguna, contigo mismo"...Decía S. Francisco de Sales.

Y también hay cosas especialmente malas, que debemos evitar, como inhalar pegamento, esnifar cocaína, el fumar, etc

En cambio es muy recomendable mantener unas buenas relaciones sociales: socializar forma parte de nuestra esencia. La interacción con otras personas nos permite estar en contacto con nuevas experiencias y otros puntos de vista, lo que es tremendamente enriquecedor.

Cada vez que nos relacionamos con otras personas, hacemos un ejercicio moderadamente complejo y novedoso, que son factores importantes en el desarrollo de nuevas conexiones neuronales, haciéndonos así mas resistentes al deterioro cerebral.

 Bueno, espero que os haya parecido todo esto tan interesante, como me lo ha parecido a mi.

ALGUNOS DICHOS DEL PAPA FRANCISCO

Con motivo del día del Domund, me ha parecido bien recordar, algunos dichos del Papa Francisco, que con su  estilo pastoral, está dando un nuevo aire a la iglesia.
Cuando habla de las Misiones, además de pedir por ellas, nos invita a rezar por los misioneros, que dejan su vida o lo mejor de su vida en tierras lejanas, pobres , y difíciles, lejos de sus familiares y de sus seres queridos...

Su lenguaje es espontáneo y sencillo, marcando una nueva era del Vaticano.
Cuando se refiere a la persona humana, dice que está en peligro : ¡He aquí la urgencia de la ecología humana!. En muchas partes del mundo se desechan los alimentos, cuando los alimentos se comparten de un modo justo, llega para todos. Los alimentos que se tiran a la basura, son alimento que se roban de la mesa del pobre, del que tiene hambre.

La Iglesia no es una ONG. piadosa, ni una organización nacida entre personas, sino la obra de Dios.
Una Iglesia pobre para los pobres, San Francisco de Asís es el hombre que nos da este ejemplo, y este espíritu de paz. La pobreza se aprende con los pobres, los humildes, con los enfermos, con todos aquellos, que están en las periferias existenciales de la vida...La pobreza teórica no sirve, se aprende tocando la carne de CRISTO POBRE, en los enfermos en los humildes y en los niños.
El Señor no se cansa de perdonar: ¡nunca!. Somos nosotros los que nos casamos de pedir perdón, y pidamos la gracia de no cansarnos de pedir perdón.

No se puede anunciar a Jesús con cara de funeral...No seamos hombres y mujeres tristes, ¡un cristiano no puede estarlo nunca!. No hay que dejarse ganar por el desaliento, hay que ser católicos felices.

El problema no es que seamos pecadores, es no tener vergüenza de lo que hemos hecho. Pese que Pedro era pecador, Jesús mantuvo su promesa de edificar sobre el su Iglesia. Pedro era pecador pero no corrupto.
 Pecadores si, todos, pero no corruptos.
No tengamos miedo de la bondad, ni tampoco de la ternura.

Hermano, reza por mi, Papa Francisco.  Gracias.

AFICION A LA LECTURA

Presentamos el nuevo dispositivo de conocimiento bióptico organizado de nombre comercial Book.

Book es una revolucionaria ruptura tecnológica, sin cables ni circuitos eléctricos, ni necesidad de conexión. Compacto y portátil, book puede ser usado en cualquier lugar, al carecer de batería eléctrica

no necesita recargarse, pudiendo ser utilizado, tanto tiempo como sea necesario, aunque no se tenga disponible una toma de corriente.

Book nunca se cuelga, book nunca se necesita ser reiniciado, simplemente tienes que abrirlo y comenzar a disfrutar de sus enormes ventajas.

Así es como funciona: Book está  construido con hojas de papel numeradas secuencialmente, cada una

de las cuales es capaz de almacenar miles de bits de información.

Cada página es escaneada ópticamente registrándose la información directamente en tu cerebro.

Una simple sacudida de dedo, nos lleva a la siguiente página.

Las hojas se mantienen unidas, mediante un dispositivo de cosido, llamado carpeta, que las mantiene unidas en su orden correcto.

Gracias a la tecnología de papel opaco, los fabricantes pueden usar ambas caras, duplicando la

información y reduciendo los costes.

La mayoría de los books incluye una información llamada Índice, que señala la localización exacta

de cualquier información seleccionada, para su inmediata recuperación.

El accesorio opcional marca páginas, permite abrir el book, en el punto exacto en que fué dejada la

sesión previa, incluso si el book se ha cerrado. Los marca páginas se ajustan a estándares internacionales, de modo que un mismo marca páginas puede ser usado de diferentes fabricantes.

A la inversa, diversos marca páginas pueden ser usados en un mismo book, si el usuario desea

almacenar distintas informaciones a la vez; también es posible hacer notas personales en el book, mediante una sencilla herramienta, llamada lapicero.

El dispositivo "manos libres", también conocido como atril, permite la correcta colocación de book,

para su cómoda lectura, sin necesidad de usar las manos. Si necesitas pasar las páginas, una simple sacudida de dedo es suficiente.

Book es un producto respetuoso con el medio ambiente, ya que está compuesto únicamente por materiales 100% reciclables. Es portátil, duradero y asequible.

Book está siendo recibido como una nueva era , que transformará tu forma de ocio y entretenimiento.

¡¡¡Bienvenido a la experiencia de Book!!!

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CHISTES DE LEPE

 Hoy, para que os riáis un rato, puesto que dicen que la risa es muy buena para la salud, y además ahorramos dinero a la
Seguridad Social, que anda tan flojita ella, pues va todo de chistes:


¿Qué hace uno de lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque  le dijeron que sembrara el pánico.


¿Por qué uno de lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace uno de lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


¿Por qué a los de lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.


Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre... antes que el puto lunes....


Entra a un bar uno de lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde:
¡¡Y yo qué sé!!


Uno de lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Coño... limpias tú o limpio yo...


Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Pero si ni siquiera vi el accidente!


A uno de lepe lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido.
¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!


¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, hombre, de sobaco...


La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de lepe:
Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos'!!!



AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los de lepe usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.



ZAPATOS NUEVOS.
Uno de lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo...



La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
Lo siento.
No, déjalo mejor acostado...



Los pollos del de lepe.
Dos de lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
Pollos -responde el otro.
Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno, pues... ¡Cinco!



Divorcio en lepe.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
'¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
'¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
'¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
'Sí...'-.
'Pues… ¡Lo cambié!'-.



Tío de lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el seguía gritando:
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
"Si no hay una clínica, hospitalícenme".



El pingüino del de lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
'¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.



CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy  Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un  hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo
Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
¡Porque está usted en una ferretería!!!